Cara Desatenção

Existe o meu aparelho celular; eu ganhei ele de uma pessoa muito especial e notei que suas películas de proteção (frontal e traseira) estavam já pra ser substituídas. As bordas já estavam descolando e nas suas extensões era possível ver muitos arranhões e sujeira. A parte de trás foi a primeira a ser removida, e com pretensão de comprar uma nova já na sequência, nem me poupei de esforços e a arranquei num puxão só. E foi quando eu percebi que havia, em seu canto superior esquerdo uma rachadura em forma de raio com 5 linhas iniciais que se dividiam em várias outras percorrendo uma polegada daquele canto todo e duas linhas maiores que chegavam até a outra extremidade do celular, quase atingindo sua ponta de baixo.

O quê foi que eu fiz, meu Deus? Havia arrancado o escudo que restava da proteção posterior do meu aparelho. Pior! não havia nem notado que ele estava quebrado antes, por dentro! Em toda a minha prepotência, alegava zelar e amar o aparelho como a ti mesmo, pois afinal de contas, era um pedaço de ti, que passavas para mim! E eis que de repente não consigo nem colocar a película novamente, numa tentativa frustrada de mascarar o erro, mascarar o problema. Há quanto tempo será que aquele machucado residia por ali? Por quê ignorei a queda que causou tal ferimento na hora? Por quê tratei com tanto descaso o seu amor por mim? Sou culpado de toda a minha tormenta, meu castigo só pode ser o de ter de conviver comigo mesmo. Tendo a ciência de que tudo é culpa minha. De que não cuidei do que deveria, de que não há conserto para as feridas no coração. Onde estava focada a minha atenção nos últimos tempos e qual foi a máscara que tampava todas essas rachaduras? Estava cego. Inseguro? Cansado. Deixei você escapar das minhas mãos e não consegui segurá-la. Se espatifou com tudo no chão duro. Terá ficado muito tempo no relento, sentindo frio, se molhando com a chuva, sendo chutado pelos outros? Te abandonei. Eu sou um monstro. Em tudo que te prometi, falhei. Só ficaram as memórias de um amor que se acabou. "Nos meus olhos lágrimas / por amar alguém / que esteve ao meu lado e se foi".

Não é isso, Oliver. Eu sinto falta de algumas coisas, mas quando penso em outras, eu desanimo. Você me transformou em um coração de pedra. Nunca mais amarei alguém. Não consigo liberar meu coração. E nem querer mais algo com alguém. É isso o que acontece. Foi isso o que você fez comigo.

Ah, pra quê viver, então? Ela não se importa mais comigo - qual a razão de viver, então? Sem minha princesa, eu poderia muito bem acabar com tudo. Será a vida é uma prisão em que a única chave é a morte? 

Mas eu...

Senti...

É Tempo

Certas coisas nunca mudam. Sinto como se tivesse acabado de largar a caneta em 2012, quando escrevi pela última vez. Mas desde quando isso é uma ccoisa boa? É preciso tempo, é preciso encarar a realidade. Escrever não era uma fuga do mundo real? Será que os meus terapeutas vão gostar de saber que eu voltei? Talvez de nada tenha adiantado, mas não! Não quero acreditar nisso! Porque não pode acabar! Simplesmente não pode. Temos tantas coisas pendentes, tantas promessas... Tempo ao tempo. "O tempo trará a saudade",  "O tempo tudo cura"... o que ele faz é deixar cicatrizes pelo corpo, no coração... o tempo faz esquecer, mas eu não quero esquecer! Desse sentimento eu não quero me separar, essa paixão não quero perder... É tão bom... Será tempo?

seu, pra sempre

Faz cinco dias que eu pedi para que parasse. Que parassem as dores, as expectativas que vinham sempre frustradas. Terei sido egoísta demais, talvez? Você sempre dizia que eu te apoiava em tudo o que fazias; que era perfeito pra ti. E eu achei que fosse.
Eu sou apaixonado por você! Nunca deixei de ser. Te admirei desde sempre, pelo talento, pelo desejo tão simples e  significativo; "quero ser a melhor".  Pelo modo como se comportava, sempre tão séria e compromissada com o trabalho, ao mesmo tempo em que, junto de outros parceiros, se mostrava brincalhona e divertida!
Quando essa admiração virou paixão, não havia mais o que fazer. Eu estava totalmente embriagado de amor... Seu beijo era tão doce! Do tipo que faz qualquer um esquecer amores passados. É verdade que demorei para me assentar... tratava-se de uma mudança de vida, construir uma relação e transformar dois em um. minha nossa, o que foi que eu fiz?
Falhei diversas vezes... não fui verdadeiro, omiti coisas, te coloquei em segundo plano, quando você deveria estar até mesmo na minha frente. Eu te amo, pombas! Tudo por conta do esquecimento, do descompromisso, da minha cabeça idiota... Eu sou muito burro! E aí você foi embora. E eu prometi ir atrás de você, mas não fui. E aí você foi embora e eu não fui atrás de você. Mas que droga! Por quê é que eu não fui atrás de você? Eu não te amo? Estou com medo de me jogar? Mas você também teve medo, estou certo disso. E você encarou! Com a cara e a coragem... E eu não fui... sou um covarde... mereço sofrer, por tudo o que te fiz passar... por não estar junto de você, agora... I'm sorry.
Faz cinco dias que eu pedi para que parasse; o meu sofrimento, a minha angústia perante sua ausência e indiferença. Sou inseguro, percebe-se. Preciso de atenção, preciso saber que você está lá.. Terei esquecido sua posição? Uma garota cheia de potencial, com uma carga imensa nas costas, com olhares de soberba e inveja ao redor. Sentindo a pressão e acreditando que você TEM que vencer... é difícil pensar o contrário. Sei como é não querer desapontar ninguém. Sei como é difícil chegar ao topo e mais ainda manter-se nele. Fui egoísta em querer atenção? Ou será que eu queria atenção demais? É provável... Mas que loucura eu fiz. Abdicar do teu amor, mesmo que ínfimo (aparentemente), para me encontrar no vazio. Para chorar no dia, para chorar de noite, soluçar em todos os lugares e ter que me esconder no banheiro. Por que é que eu me torturo tanto? Eu não aguentava mais, no entanto. Eu quero morar contigo, quero casar contigo. Seria tão melhor... diferentemente bom e melhor. É muito egoísmo meu? Você cresceu tanto.. mudou tanto... Está tão adulta, tão... fascinante! Sabe o que quer. E se sabe o que quer, certamente deve saber o que NÃO quer. Talvez você esteja melhor sem mim (18/05)?
O que foi que eu senti? Senti o que eu previa; ao invés de esperar por uma resposta, por uma resposta que eu sabia que não viria. Mas isso é melhor? Apenas me dá o direito de não ficar bravo com a demora. Coisa que eu já não tinha antes, mas que o fazia, assim mesmo. Como eu sou tolo... Muita coisa precisa ser revista. Meu conceito deturpado do que é xxx de verdade. Sobre comprometimento e futuro. Bom, eu agora me comprometi a me tornar um homem decente e justo. (...)
Tenho honra ainda? Maldito orgulho... eu preciso me concentrar muito. Não esquecer o que eu quero. Te fazer feliz, e se possível, se você também quiser, ser feliz com você.
Maldita insegurança. Tenho medo de que você desista de mim (como eu acabei de fazer? Af, Oliver, seu idiota), de passar o tempo necessário e você se apaixonar por outro, de descobrir que não sou o cara certo pra você. Se bem que... se isso for verdade, não há o que eu possa fazer. PELO MENOS A LIBERDADE eu devia lhe dar... en realité, não é questão de te dar, desculpe-me. Eu NÃO posso lhe tirá-la. E eu tenho que aceitar isso. Mesmo que sua decisão, posteriormente, não me inclua no seu futuro. Você já fez tanto por mim... droga! Porque não pude apoiá-la nesse momento também? Grrr! Como sou idiota! E agora já está decidido; pensas um dia voltar, mas agora não dá. Desculpa. Preciso parar de choramingar. Preciso tratar disso como (...) Ser adulto. Maduro. Aceitar o que o destino me guardar. Me desculpa por tudo.. pelo desabafo, pelas tristezas, pelo desespero, pelas lágrimas... sinto muito...  

por você, mil vezes

Retrato

E aí estou eu conversando com sua foto... Aquela mesmo que você nem ao menos conhece. Não sabe que fora batida e muito menos que fiz dela um quadro. Quanta doçura! A fotografia se esforça em representar-te em toda a sua beleza, realça alguns traços com a ajuda da luz do sol, mas só. Falta muita coisa. Eu não me importo, pois ela me responde, e basta. Um olhar sereno e confortante que me deixa dormir, faz acreditar que amanhã será melhor. Óbvio que ela mente pra mim, mas eu não me importo, porque isso reflete no amanhã, outro dia. E o que me preocupa é o agora! E agora eu converso contigo. Mas você não me responde. Como poderia? Você é apenas uma imagem estática emoldurada. Um objeto inanimado cuja função é animar! Será que basta? O que foi que eu fiz...

Nuíris

E agora o encantamento pela jovem dama. Há tantos anos juntos, mas nada os unia senão o trabalho. Trocavam apenas as cordialidades diárias, por costume e nada mais. Como, então, terá-se dado essa aproximação? Pra falar a verdade, já recordo-me de certas tentativas de aproximação anteriores. Coisas do tipo "Você sairia comigo se não estivesse namorando?" e também "Por quê é que nós nunca ficamos?". Ambas soltas, perdidas no ar e no tempo.

E esse despertar, em uma noite de balbúrdia, não na primeira tentativa, nem na segunda, mas depois de várias, já com mais ninguém por perto; é que seu lábios se tocaram. Poderia apenas descrevê-los como uma saraivada de fogos de artifícios que explodem no céu escuro com grande ordem e certeza. Não de estar fazendo algo certo pois teoricamente nenhum dos dois tinha esse direito, até então. Mas não houve muito tempo para se arrependerem, não. Pois a certeza era de que esse beijo não seria o único.